Come far incazzare un australiano

Come far incazzare un australiano

TUTTO IN SFORZO per impedirti di stare bene, i visitatori stranieri non ci mettono piede.

Supponiamo che gli australiani siano tutti coniglietti da spiaggia dai capelli biondi, abbronzati e buff.

Non erano. Eravamo abituati a commercializzarci in questo modo negli anni '70 e '80, ma dato che abbiamo il più alto tasso di cancro della pelle al mondo, abbiamo passato gli ultimi 20 anni cercando di mantenere tutti bene- protetto. "Slip, slop, slap" come dicono gli annunci. Certo, ucciderei per una carnagione abbronzata, ciocche ondulate bionde sbiancate dal sole, una confezione da sei con cui lavare i vestiti, bicipiti che potrebbero deviare i proiettili e la capacità di stare in piedi su una tavola da surf senza sembrare un uccello, ma io ( e innumerevoli altri australiani) preferirebbero non morire di melanoma.

Getta un gambero sulla barbie.

Non sono gamberetti, sono maledetti gamberetti! Accidenti a te, Paul Hogan! E visto che i frutti di mare possono essere dannatamente costosi in questo paese, non lo facciamo molto spesso comunque. Se ti presenti a un barbecue con un mucchio di gamberetti (specialmente i gamberoni tigre grandi) e non è Natale, sappi che le persone rimarranno colpite dall'offerta, ma sarai anche segretamente visto come un esibizionista e far incazzare tutti. Le salsicce e un'insalata acquistata in negozio andranno bene.

Compraci una buona pinta di birra chiara Fosters.

Nonostante la credenza popolare, Fosters non è la nostra bevanda nazionale. In effetti, avrai difficoltà a trovarlo alla spina ovunque in un normale bar australiano. Se ti capita di imbatterti in esso, tieni presente che è lì a tuo vantaggio come visitatore straniero. Il gruppo Fosters ha fatto un lavoro straordinario dicendo al resto del mondo che lo beviamo davvero e ha un ottimo sapore. Questa è una bugia. C'è un ottimo motivo per cui lo esportiamo: sa di merda avvolto in una lattina di alluminio.

Nonostante questa rivelazione, la birra è un aspetto importante della vita australiana. La parte del paese in cui ti trovi determinerà la birra che dovresti bere. Ad esempio, se ti trovi nel Queensland, la birra sicura da acquistare è XXXX. No, non è una redazione. In realtà è pronunciato "quattro ex". Lo riconoscerai dalle quattro grandi X rosse sull'etichetta. Un modo sicuro per far incazzare un Queenslander è dirgli che il motivo per cui l'etichetta riporta XXXX è perché i Queenslanders non sono abbastanza intelligenti da scrivere "birra".

Nel New South Wales, la bevanda preferita è Tooheys New. Oppure, per una birra più scura, scegli una Tooheys Old. Se vuoi far incazzare un New South Welshman, digli che Old ha il sapore di una scarpa usata immersa nell'acqua sporca, New è generico e manca di sapore, quindi ordina una XXXX, ma non in una "goletta" o in una "middy". No, lo vuoi in una "pentola".

Carlton Draft è la bevanda per Victoria ed è la migliore (a malapena) di un gruppo generico, ma siamo onesti: tutte le birre - XXXX, New e Carlton Draft - hanno lo stesso sapore. Veramente freddi e non molto profondi per il loro sapore. Non parlarne mai a nessuno con un accento australiano, altrimenti sarai odiato a tutti i livelli della società. (Sono ancora meglio della birra americana.)

Metti in discussione la nostra devozione allo sport.

Oppure metti in discussione i livelli ridicoli a cui gli australiani promuovono i loro eroi sportivi. Sì, gli australiani amano il loro sport; è uno dei motivi per cui abbiamo quattro codici calcistici diversi in un paese di soli 22,6 milioni di persone. Amiamo anche il cricket. Cinque giorni passati a guardare un gruppo di ragazzi stare in piedi sotto il sole estivo, senza fare un granché, sperando che la palla da cricket arrivi sulla loro strada. Questo è il nirvana dello sport per un australiano.

Anche il nuoto è importante, ma non menzionare nulla sugli scandali del doping o sul fatto che la squadra di nuoto australiana non è stata la stessa da quando Ian Thorpe si è ritirato la prima volta. Sarai accolto con un deciso "chiudi la bocca del cazzo" o con un triste scuotimento della testa in accordo. E poi c'è il tennis, che ottiene risultati decenti. Il golf fa schifo a meno che non si beva mentre si gioca.

Gli sportivi australiani apparentemente non possono sbagliare, quindi non suggerire diversamente. Inoltre, non menzionare mai che il termine "eroe", quando si descrive uno sportivo, è esagerato. Se tu, come straniero, metti in dubbio la devozione e l'adorazione degli eroi di un australiano nei confronti di questi sportivi, stai camminando su un terreno molto pericoloso. Nessun fatto dovrebbe essere inserito in una conversazione sugli sportivi, ad eccezione delle statistiche che si riferiscono alla loro abilità sul campo o che supportano la scelta dell'eroe di un australiano.

Esatto: "Non ha calciato 12 canestri per vincere la partita per quel club?"

Sbagliato: "Non ha preso a calci 12 denti di un barista che stava facendo il suo lavoro e si è rifiutato di servirgli più alcol dopo aver fatto la pipì in tutto il salone in quel club?"

Sii un vincitore arrogante.

Gli australiani amano i perdenti. In effetti è un'ossessione nazionale borderline fare il tifo per la persona che ha meno probabilità di avere successo; non c'è niente di meglio per un australiano che vedere qualcuno battere probabilità apparentemente impossibili. Non goderti mai la tua gloria. Niente farà incazzare un australiano più velocemente di qualcuno che si gode il suo successo.1 Si chiama "Sindrome del papavero alto" ed è una cosa reale: ha persino la sua pagina wiki!

Se mai vieni riconosciuto per il tuo successo, dì gentilmente: "Ah, non era niente ..." e inizia tranquillamente con qualcos'altro. Non importa se hai appena curato il cancro o risolto la fame nel mondo - non vai a celebrare i tuoi successi o verrai visto come un pretenzioso segaiolo che è andato troppo al di sopra di se stesso.2

1 A meno che tu non sia una persona sportiva, a quel punto hai carta bianca per fare quello che vuoi.

2 A meno che tu non abbia appena vinto una partita finale per qualche squadra, perché questo giustifica totalmente il tuo pagamento di centinaia di migliaia di dollari all'anno. Assicurati solo che la tua festa includa bere eccessivo, comportarti come un cazzone senza morale e urinare e / o defecare in pubblico. E se qualcuno ti interroga sul tuo comportamento, puoi prenderlo a pugni perché sei un "eroe" sportivo.

Usa il tuo smartphone mentre cammini.

L'Australia ha una delle più alte acquisizioni di nuove tecnologie di qualsiasi paese al mondo. Gli australiani adorano i loro gadget! Smartphone? Diavolo sì! Saranno dappertutto in quella merda come un drogato di zucchero in una fabbrica di zucchero filato. Amiamo i nostri smartphone. Ma odiamo le persone che li usano e cercano di camminare allo stesso tempo.

Vuoi vedere un australiano incazzarsi al punto da voler prendere a pugni qualcuno nella parte posteriore della testa? Guardali mentre si bloccano dietro qualcuno che usa il proprio smartphone guardando un video di YouTube mentre cerca di camminare. È come rimanere bloccato dietro uno zombi ubriaco.

Il lato positivo è che sono queste stesse persone ignare che camminano nel traffico in movimento o fuori dai binari dei treni, quindi, con abbastanza tempo, la popolazione si diraderà.

Impazzisci per tutti gli animali assassini.

Serpenti, ragni, squali, meduse, api, razze, alberi, piante, fiumi, canguri rossi, il clima, l'oceano, ornitorinco, orsi, serpenti cerchio ... Se non stanno cercando di ucciderti, stanno pensando attivamente di modi per farlo. La tua semplice presenza nel paese sta facendo incazzare la maggior parte della fauna e della flora autoctone. Ma non iniziare a preoccuparti e ad andare fuori di testa, perché farai incazzare gli australiani.


Guarda il video: Quanto Costa Fare La Spesa In Australia?