Come far incazzare un espatriato

Come far incazzare un espatriato

Per le persone in campagna

Chiedici come ci piace vivere qui.
Come espatriato americano che vive in Germania, lo capisco spesso. All'inizio, la domanda sembrava una buona opportunità per socializzare, ma quattro anni dopo posso dirti che non lo è.

Innanzitutto, è una domanda complicata, la lettura del sottotesto: Ciao, straniero, persona che non appartiene a questo posto, assecondami con i tuoi pensieri sul mio nazione. Grazie, ma preferisco tornare a casa e pulire il forno.

Non sto selezionando la Germania. Ogni paese ha queste persone meschine che amano svolgere il ruolo di "ospite" o "rappresentante" dell'intero paese quando incontrano uno straniero. Ad essere onesti, alcuni sono sinceramente curiosi di sapere cosa ne pensiamo. Quando mi chiedono, dico: "Molto spesso è fantastico, ma a volte non lo è".

Chiedici per quanto tempo resteremo qui.
"Per sempre! io piace è qui, ricordi? [Risate impazzite.] Vivo qui. Questa è casa adesso! "

In quanto residente legale, abbiamo tanto diritto di essere in questo paese quanto te. E non per suonare come uno stronzo o altro, ma smettila di tormentarci. Non stiamo crollando sul tuo divano. Resteremo in campagna fino alla partenza. Non sappiamo quanto tempo sarà, ma per ora restiamo, quindi per favore smettila di chiedere.

Chiedici da dove veniamo prima di conoscerci.
Questo è un vecchio trucco, progettato per inserire gli individui in qualche preconcetto di nazionalità. Dato che indosso molto tweed e non vado mai da nessuna parte con le scarpe da ginnastica (tranne il parco), le persone raramente mi considerano americano. "Inghilterra", immagineranno. Di solito rispondo alla Cina. Non perché mi vergogno di dire a queste persone che sono americano, ma perché so cosa stanno facendo e scelgo di non partecipare. Se ricevo uno sguardo strano, non è colpa mia. Non ho messo quelle idee nella loro testa.

Chiedici se ci mancano la famiglia e gli amici.
Sì, certo, ma questo fa parte della vita da espatriati, ed è per questo che Dio ha inventato Skype.

Per le persone a casa

Chiedici se abbiamo mangiato cane / gatto / scorpione / ecc.
Il segreto è svelato: persone di altre culture mangiano più che polli e mucche. Prima le persone a casa ne fanno i conti, meglio è.

Giusto per mettere le cose in chiaro, mentre vivevo in Asia, a volte ordinavo usando il metodo Point and Pray (nessun menu in inglese disponibile) e anche se non posso esserne sicuro, penso di aver mangiato un gatto. Era molto leggera, questa carne - spugnoso in un modo che non avevo mai sperimentato. Aveva un sapore un po 'come il pollo, ma poi di nuovo cosa non lo fa?

Chiedici com'è vivere sotto un re / regina / comunismo / socialismo / ecc.
Potremmo parlare di politica o di parola per strada, ma puoi imparare molto dal modo in cui i governi regolano Internet.

In Cina, ad esempio, il partito comunista monitora le persone per comportamenti "inappropriati" e censura i contenuti "volgari", che, approssimativamente tradotti, sono "qualsiasi parte del corpo più sexy di un gomito". In America, d'altra parte, il porno si apre automaticamente e le aziende monitorano il tuo comportamento online in modo che possano inviarti coupon per posta. In Germania, puoi scaricare qualsiasi programma TV o film che desideri. Tuttavia, un mese dopo, riceverai una lettera ufficiale per posta con tanto inchiostro rosso spaventoso e una multa di € 600.

Tutti controllano efficacemente il comportamento, solo in modi diversi. Come espatriato, trovo umorismo nel contrasto. Ma come essere umano, sono tutti abbastanza inquietanti.

Minaccia di lasciare il paese se si verifica [inserire evento politico].
Questo era popolare su Facebook quando era in corso la riforma sanitaria americana. Le persone con cui ho frequentato la scuola elementare (persone che non hanno mai lasciato gli Stati Uniti) hanno postato questo e ho pensato, Veramente? Scapperai in Canada?

Le persone diventano espatriati per molte ragioni, ma io sto definendo una cazzata su questo. È probabile che, se puoi parlare contro i politici del tuo paese (su Facebook, nientemeno) senza paura che un agente del governo bussi alla tua porta, non hai bisogno di lasciare il paese. Non fraintendermi, sono tutto per la libertà di parola - come americano, questo è un tuo diritto - spero solo che Obamacare estenda la copertura sanitaria agli idioti.

Non conosco la geografia.
Sebbene sia scortese tirare fuori il telefono mentre parli con qualcuno, se è per cercare su una mappa il luogo di cui ti stiamo parlando, ti perdoneremo. Ma, per favore, non commentare le nostre foto con: "Allora, dove diavolo è Maastricht, comunque ??"

Ecco un breve tutorial: Passaggio 1: digita la tua domanda in Google. Passaggio 2: premere Invio.

[Suggerimento: ripeti questa procedura per OGNI POSTO che non conosci.]

Spiega perché non puoi visitare.
Hai detto che avresti fatto visita "un giorno", ma abbiamo capito, fratello. I soldi sono stretti. Cattiva economia. Inoltre, sappiamo che hai dovuto spendere un sacco di soldi per quei biglietti per vedere Phish al Madison Square Garden ... entrambe le sere. Sei stato solo a, cosa, 134 spettacoli? Comprendiamo perfettamente il motivo per cui non potresti investire quei soldi in un biglietto aereo.

Se devi inventare una scusa, qualunque cosa tu faccia, per favore non dirci che non puoi venire perché non puoi lasciare il cane. Lasciarsi passare per un animale che si lecca il culo è un modo sicuro per sentirsi invalidato come membro della famiglia.

Aspettatevi che partecipiamo al vostro evento della vita.
Quindi, ti sposi ... in Minnesota ... a gennaio ... e ci hai inviato l'annuncio su Facebook? Benedici il tuo cuore.

Mi dispiace, ma per favore non aspettarti che abbandoniamo tutto e torniamo indietro per il tuo evento della vita. Soprattutto se non parliamo dai tempi dell'amministrazione Bush. E so che sembra crudele, ma a meno che tu non sia un parente stretto, probabilmente non parteciperemo nemmeno al tuo funerale. La mancanza di alcuni eventi della vita fa, sfortunatamente, parte della vita da espatriati.

Schermare le chiamate.
Quando ero piccolo, se il telefono squillava, tu rispondevi. Ma non più. Quando chiamiamo e veniamo inviati alla segreteria, questo è ciò che immaginiamo tu faccia:

OH MIO DIO!!!!! Uno strano numero mi sta chiamando. È un terrorista? Cosa faccio?! Lo so, spingere ignora. Accidenti, era vicino. Meno male che non l'ho fatto - aspetta, c'è un messaggio. [Sente la voce di un amico all'estero] Oh, no, avrei dovuto rispondere. Risponderò la prossima volta - Ma come faccio a sapere che è lui / lei? I numeri strani mi rendono COSÌ ... SPAVENTATO ...

Smetti di fare la fighetta. Quando il telefono squilla, rispondi e goditi l'emozione di essere un acquirente di rischi.


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